اعتراف

نوشته شده در پنج شنبه 10 مهر 1393برچسب:,

ساعت 14:35

اعتراف

یکی از فانتزیام اینه که بتونم مزه قهوه ترک و فرانسه رو تشخیص بدم لامصب خعیلی کلاس داره

امااااااااااااااااا

فهلا فقط میتونم مزه چای و نوشابه رو از هم تشخیص بدم

اونم با چشم باز...

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در پنج شنبه 10 مهر 1393برچسب:,

ساعت 14:33

نصیحت

نصیحت دهکده اس ام اس به شما عزیزان

نزارین درستون به فیسبوکتون لطمه بزنه!!!!

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 4 مهر 1393برچسب:,

ساعت 10:6

طنز+18

اهل دلی از كوچه‌اي ميگذشت ديد يك سينه بند زنانه خيلي سكسي و خيال‌انگيز روي زمين افتاده. گفت: عجب ناكس‌هاي بي‌ادب و بيمروتي هستند، ليموشيرين را خورده‌اند و پوستش را انداخته‌اند توي كوچه كه دل ما كباب بشه.

يك زن بيوة قزويني شب جمعه سر قبر شوهرش روي سنگ قبر نشست و مرتب پايين تنه‌اش را ميماليد به سنگ. يكي رد ميشد گفت زن اين چه كاريه ميكني؟ گفت آن خدا بيامرز هميشه ميگفت اين كون تو مرده را هم زنده ميكند

از آقاي خوش سليقه پرسيدند رنگ مورد علاقه‌ات چيست؟ گفت: قهوه‌اي نوك ممه‌اي!!

در كلاس درس در اهواز معلم از قاسم خواست كلمه «نمونه» را در يك جمله بكار ببرد. قاسم فوراً گفت: يكي از اعضاي بدن ما كونمونه!

از ظريفي پرسيدند چطور شد اسم بچه‌ات را اژدر گذاشتي؟ گفت: بچه‌اي كه بتواند از سه‌تا كاپوت عبور كند جز اژدر چيز ديگري نيست!

شباهت بين نان سوخته، آدم غرق شده، و زن آبستن چيست؟ هر سه مورد را قدري دير كشيده‌اند بيرون!

ترکه با رشتیه دعواش میشه شروع میکنن به مشاجره و لغز پرانی ، رشتیه میگه دویدم و دویدم از رو دیوارتون پریدم مادرت و گاییدم ، رشتیه میگه یک دو سه ترکه خار کسده ، ترکه میگه چهار و پنج و شش زنتو کردم ! رشتیه میگه این که شعر نبود ترکه میگه واقعی که بود .

ترکه داشته نوار بهداشتی مینداخته تو ظبط بهش میگن چیکار میکنی ؟ میگه میخوام کس شعر گوش بدم !

ترکه ش میخوابه ، تخماشو میدزدن !

از ترکه میپرسن زنتو چقدر مهر کردی ؟ میگه ایلده مهر یادم نمیاد ولی آبان و آذر زیاد کردم !

تهرانیه به یه ترکه ناقلا میگه بگو فیات ترکه میگه فیات تهرانیه میگه بمک تا بیاد! ترکه میگه حالا تو بگو ژیان تهرونیه میگه ژیان ترکه میگه کس ننت ؟! تهرانیه میگه این که نمیاد ترکه میگه حالا بمک تا بیاد !

یارو داشت خاطرات جبهه رو تعریف میکرد : یادش به خیر حاجی چه راز و رمزی داشت سحر چه حالی میکردیم با سپیده ، یادش به خیر، من سیما رو میکردم حاج ممد میپرید رو مینا ،.... .

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 4 مهر 1393برچسب:,

ساعت 9:56

جک برا با جنبه ها

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!

--------------------------------------------

توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

--------------------------------------------

قزوینیه 3 تا بچه آفریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه. می گن واسه چی اینارو می خوای ؟
می گه : اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام.

--------------------------------------------

به بنیامین می گن : چطوری خودت رو ارضا می کنی ؟ میگه : چشمامو رو هم می ذارموووووووووو / تو رو به یادم می یارمووووووو.....

--------------------------------------------

پنج نوع کردن داریم : 1 فکر بد کردن 2 . بازی کردن 3. پرتاب کردن 4. شوخی کردن 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن .

--------------------------------------------

یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش… راهبه سوار میشه و راه میفتن… چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه… راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار… کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه… چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده… راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!… کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه… بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!

--------------------------------------------

طبق آمار به دست آمده، ثروتمندترین افراد جهان زنان عرب هستند چون همیشه به معامله‌های بزرگ دست می‌زنند.

--------------------------------------------

گرگه داشته شل شل راه میرفته. ازش میپرسن چی شده؟ میگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور کرد!

--------------------------------------------

یه روز اقا گرگه میره دمه خونه شنگول و منگول در میزنه مامان شنگول و منگول درو باز می کنه میگه بیا تو بچه ها نیستند

--------------------------------------------

غضنفر داشته فرم پذیرش هتل رو پر میکرده، جلوی S/E/X ( جنسیت ) مینویسه: YES PLEASE

--------------------------------------------

یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین

-------------------------------------------

این هم دو تا جک آموزنده همراه با نتیجه اخلاقی البته بالای + 18 سال

یه مرد 80 ساله میره پیش دکترش برای چک آپ. دکتر ازش در مورد وضعیت فعلیش می پرسه و پیرمرد با غرور جواب میده:هیچوقت به این خوبی نبودم. تازگیا با یه دختر 18 ساله ازدواج کردم و حالا باردار شده و کم کم داره موقع زایمانش میرسه. نظرت چیه دکتر؟دکتر چند لحظه فکر میکنه و میگه: خب… بذار یه داستان برات تعریف کنم. من یه نفر رو می شناسم که شکارچی ماهریه. اون هیچوقت تابستونا رو برای شکار کردن از دست نمیده. یه روز که می خواسته بره شکار از بس عجله داشته اشتباهی چترش رو به جای تفنگش بر میداره و میره توی جنگل. همینطور که میرفته جلو یهو از پشت درختها یه پلنگ وحشی ظاهر میشه و میاد به طرفش. شکارچی چتر رو می گیره به طرف پلنگ و نشونه می گیره و ….. بنگ! پلنگ کشته میشه و میفته روی زمین!
پیرمرد با حیرت میگه: این امکان نداره! حتما” یه نفر دیگه پلنگ رو با تیر زده!دکتر یه لبخند میزنه و میگه: دقیقا” منظور منم همین بود!

نتیجهء اخلاقی: هیچوقت در مورد چیزی که مطمئن نیستی نتیجهء کار خودته ادعا نداشته نباش!

-------------------------------------------

من خیلی خوشحال بودم… من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم… والدینم خیلی کمکم کردند… دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود… فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود… اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم… یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی… سوار ماشینم شدم و وقتی رفتم اونجا اون تنها بود و بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همین الان ۵۰۰ هزار تومن به من بدی بعدش حاضرم با تو سکس داشته باشم. من شوکه شده بودم و نمی تونستم حرف بزنم… اون گفت: من میرم توی اتاق خواب و اگه تو مایل به این کار هستی بیا پیشم… وقتی که داشت از پله ها بالا می رفت من بهش خیره شده بودم و بعد از رفتنش چند دقیقه ایستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم… یهو با چهرهء نامزدم و چشمهای اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بیرون اومدی… ما خیلی خوشحالیم که چنین دامادی داریم… ما هیچکس بهتر از تو نمی تونستیم برای دخترمون پیدا کنیم… به خانوادهء ما خوش اومدی!

نتیجهء اخلاقی: همیشه کیف پولتون رو توی داشبورد ماشینتون بذارید.

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 4 مهر 1393برچسب:,

ساعت 9:46

جک برا با جنبه ها

1. ترکه خبر داغ می‌شنوه، گوشش می‌سوزد !

2. »سوتی سال» استاد: اسپرم انسان سرشار از پروتئین، ویتامین و قند است. دانشجوی دختر: ببخشید استاد، پس چرا شیرین نیست؟!

3. 2 کیلومتر مونده به رشت یه تابلو زدند که روش نوشته: از غیرت خود بکاهید!

4. 7 دروغ بزرگ دختران: دوستت دارم، از سکس بدم میاد، تو اولین نفری که به من دست میزنی، من باکره هستم، این بزرگترین چیزیه که تاحالا دیدم، از مکیدن بدم میاد، فقط همین یه بار!

5. 9 دروغ پسران: دوست دارم - میگیرمت - تو فابریکی - سکس فقط با تو - نمیخواد ساک بزنی - آروم می‌کنمت - درد نداره - کاندوم میزارم - آخرین باره

6. آبادانیه رو برق میگیره، میگه: ولک ولم کن تا ولت کنم!

7. آخرین بیلبوردهای تبلیغاتی شهر رشت: مادرم، دو پدر کافیه!

8. آخونده تاکسی سوار میشه، میشینه جلو و به راننده میگه: منو دو نفر حساب کن. راننده میگه: من تو رو به تخمم هم حساب نمی‌کنم، حالا 2 نفر حسابت کنم؟

9. آخونده میره بالای منبر میگه: اگه از عاشورا بگم دلتون میسوزه، اگه از کربلا بگم جیگرتون میسوزه، یه چیزی بگم کونتون بسوزه: امشب هیات شام نمیده!

10. آرایشگرا قشنگ می‌کنن، دکترا خوب می‌کنن، مهندسا درست می‌کنن، آشپزا سیر می‌کنن و... تو پیش کدومشون میری؟

11. آرزو میکنم بتونی ته دل مردم رو ببینی، صدای دلشون رو بشنوی و به دلشون آرامش بدی، درست مثل: «کاسه توالت«

12. آگهی جوایز بانک‌های قزوین: هفت پسر هفت ساله برای هفت نفر، 14 پسر 14 ساله برای 14 نفر، کلید طلایی مهد کودک متعلق به چه کسی خواهد بود؟

13. احمق کسی است که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشد. مطمئنی؟ صددرصد!

14. اردبیل زلزله میاد،‌ ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو به عهده میگیره!

15. از ترکه می‌پرسن: از کدوم شبکه بیشتر خوشت میاد؟ میگه: شبکه سه! میگن چرا؟ میگه: آخه روش عکس دو تا و نصفی نون بربریه!

16. از ترکه می‌پرسن: مناسبت این روزها چیه؟ میگه: والا مثل اینکه شهادت امام حسین و بیست و دو تن از یاران ایشون به دست صدام صهیونیست و همچنین روز هفتاد و دو بهمن، روز پیروزی انقلاب در صحرای کربلا و فرار یزید از ایران و مخالفت شمر با برنامه هسته‌ای ایرانه!

17. از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!

18. از خره میپرسن: راست میگن که به ترکا میگن، خر؟ میگه: والا با ما یه مذاکراتی شده ولی تا این لحظه ما هنوز زیر بار نرفتیم!

19. از رشتیه میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟!... عین سگ!

20. از روباهه می‌پرسن: شاهدت کیه؟ میگه: من بدون حضور وکیلم حرف نمیزنم

21. از عربه نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه!

22. از غضنفر سر امتحان پرسیدن: اسم کوچیک پاستور چی بود؟ فکری کرد و جواب داد: فکر کنم انستیتو بود.

23. از قزوینیه میپرسن: از کدوم بازیکن فوتبال خوشت میاد؟ میگه: الیور کان!

24. از لره میپرسن از چه تریپ لبی خوشت میاد؟ میگه: از لب جو!

25. از یه ترکه می‌پرسند: چهار شیش تا؟ ترکه یه کم فکر می‌کنه، مغزش رگ به رگ میشه!

26. استاد کلاس تشریح پزشکی روی تخته عکس دستگاه تناسلی خانمها رو می‌کشیده که درس بده، یه دفعه ترکه میزنه زیر خنده! استاد میگه: تا حالا ... ندیدی؟ ترکه میگه: چرا دیدم، ولی ... کش با تحصیلات عالیه ندیدم!

27. اصفهانیه به پسرش میگه: برو برای ناهار از خونه همسایه دو تا نون بگیر، پسره میره و برمی‌گرده میگه: بابا همسایه نون نداد، اصفهانیه شاکی می‌شه و میگه: اه اه، خاک بر سر خسیسش کنن، برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار.

28. اصل لانه کبوتری به بیان دیگر: اگر n تا زن و n+1 مرد داشته باشیم، حتما یه باسن پاره میشه!

29. اطلاعیه جدید وزارت بهداشت برای آقایان و خانمها: خوردن آلت تناسلی جنس مخالف برای سلامتی مضر است به این علت که دارای: پنج درصد ادرار، سه درصد اسید لاکتیک، دو درصد چربی و نود درصد اعتیاد است!

30. اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است.

31. اگه دلتنگ باشی هیچکس نمی‌فهمه، اگه عاشق باشی، هیچکس نمی‌فهمه، اگه درد داشته باشی هیچکس نمی‌فهمه، ولی کافیه یه بادی ازت در بره تا همه بفهمند!

32. امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن!

33. امام جمعه رشت: مسئله انتخابات یک مسئله ناموسی نیست، آن را جدی بگیرید

34. امام جمعه قزوین دیر می‌رسه به نماز و همه سر رکوع بودند، یه دفعه چشمش می‌افته به جمعیت و میگه: من و اینهمه خوشبختی محاله، محاله، محاله!

35. امام جمعه قزوین رو برق میگیره، همه آدمای پشت سرش می‌میرند!

36. امام جمعه قزوین: من ورزش نمی‌کنم ولی ورزشکاران را چرا

37. امروز روز ارسال اس‌ام‌اس به مزخرف‌ترین دوست دنیاست، تو هم مثل من این اس‌ام‌اس رو به مزخرف‌ترین دوستت بفرست!

38. امروز روز جهانی پوکی استخوانه، کله پوک روزت مبارک

39. انگشتره میره قزوین النگو برمی‌گرده!

40. انواع دختر: 13 ساله، ببو. 17 سالهف لیمو. 22 ساله،هلو. 29 ساله، آلو. 35 ساله، لبو. 45 ساله، کدو. 55 ساله، لولو.

41. اولی: مرتیکه احمق به من میگه الاغ، میخوام ازش شکایت کنم! دومی: این کار رو نکن، چون ممکنه بتونه ادعاش خودش رو ثابت کنه!

42. اون چیه که حرف اولش «ک» و حرف آخرش «ر» است و وقتی که زیرش می‌خوابی خیلی خوشت میاد؟ آفرین دوست عزیز، درست حدس زدی، «کولر» نیست، همونیه که اول فکر کردی!؟

43. ای اس‌ام‌اس باز، ای مرکز اس‌ام‌اس، ای قربانت برم، ای شفتالو، ای خوش استیل، ای مارادونا، ای بامیه، ای هلو، چندتا اس‌ام‌اس باهال وده حال کنیم!

44. ای کاش گل آفتابگردانی بودم تا با نور وجودت جوانه میزدم و با گرمای عشقت رشد می‌کردم تا تو تخمم را بخوری

45. این اس ام اس رو به نیت 124 هزار پیغمبر برای 124 هزارنفر سند کن تا هم باسنت پاره بشه و هم بعد از دیدن قبض موبایلت، دهنت سرویس بشه (بی توجهی نکنیا(

46. بچه آخونده میگن: بابات چیکاره است؟ میگه: کمربند مشکی قرآن داره

47. بچه به باباش میگه: بابا... الاغا زن میگیرن؟ باباش میگه: آره پسر جون، فقط الاغها هستند که زن میگیرند!

48. بچه به مامانش میگه: مامان، تو هر شب کجا میخوای بری که بابا تو اتاق بهت کلی التماس می‌کنه که برگردی؟!

49. بچه به معلم میگه: خانوم معلم، من از شما خوشم میاد، معلم میگه: من حوصله بچه مچه ندارم، بچه میگه: خوب جلوگیری می‌کنیم!

50. بچه رشتیه: آقا، نخود سیاه دارین؟ بقال: آخ، آخ، بدو که دارن مادرتو ...!

51. بچه یه ترکه می‌ترسیده سوار خر بشه، ترکه بهش میگه: بابا جون نترس، عموئه، سوار شو!

52. بدترین نفرین: الهی اسب آبی توی باسنت خمیازه بکشه

53. برای حفظ جان نمازگزاران قزوینی، جانماز با آینه بغل به بازار آمد

54. برق خونه ترکه میره، یه قابلمه بر می‌داره و می‌ره در خونه لره، میگه: برق دارین؟ لره میگه: الاغ، حداقل ظرف پلاستیکی میاوردی برق نگیردت!

55. به پیرمرده میگن: خدا به راه راست هدایتت کنه. جواب میده: خدا راستش کنه، خودم هدایتش می کنم!

56. به ترکه می گن تا حالا گول خوردی؟ می گه آدم که گول نمی‌خوره، گول آدمو می‌خوره!

57. به ترکه آب میدن جای مشروب، مست میکنه و عربده می‌کشه! میگن: بابا جون اونی که خوردی آب بود، میگه: دیگه دیر گفتید، منو گرفته!

58. به ترکه میگن چرا به دخترت تجاوز کردی؟ میگه پسری که درس نمیخونه باید خوارشو ....!

59. به ترکه میگن خر بهتره یا گاو میگه: گاو. میگن چرا؟ میگه: ‌آخه آدم خوب نیست از خودش تعریف کنه!

60. به ترکه میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!

61. به ترکه میگن وقتی کسوف میشه چیکار می‌کنی؟ میگه: هیچی فقط بوسش می‌کنم تا خوب بشه!

62. به ترکه میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟!

63. به ترکه میگن چی شد ترک شدی؟! میگه:‌ والله من اولش که ترک نبودم، ‌تو بیمارستان با یه بچه ترک عوض شدم!

64. به ترکه میگن: @ یعنی چی؟ میگه: ای دورت بگردم

65. به ترکه میگن: «کردم، کردی، کرد» چه صیغه‌ایه؟ میگه اون که دیگه صیغه نیست، زن خراب است

66. به ترکه میگن: به نظر شما اسطوره مقاومت کیه؟ میگه: مرغ! میگن چرا؟ میگه: تا حالا روی تخم خودت نشستی؟!

67. به ترکه میگن: تا حالا به گا... رفتی؟ میگه: نه، یه برنامه بزار با هم بریم

68. به ترکه میگن: زنت چه شکلیه؟ میگه: جنیفر لوپز رو دیدی؟ دست به آب کن روش

69. به ترکه می‌گن: سخن زرتشتو بگو. میگه: گفتار نیک، پندار پیک، بی‌بی خشت

70. به ترکه میگن: سه تا اسم بگو که آخرش الله داشته باشه، میگه: ماشاءالله، یدالله، سیندرالله

71. به ترکه میگن: عرق خوری رو از کجا شروع کردی؟ میگه از زیر بغل زنم!

72. به ترکه میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم!

73. به ترکه میگن: مامان و بابات با هم چه‌جورین؟ میگه: روزها شب و گربه، شبها پیچ و مهره

74. به ترکه میگن: ملاکت برای انتخاب همسر چیه؟ میگه: والا... هیکل جنیفر لوپز، اخلاق فاطمه زهرا

75. به ترکه میگن: میدونی بسیج مخفف چیه؟ میگه: بنیاد سازماندهی یه مشت جوجه

76. به ترکه میگن: وقتی غم و غصه میاد سراغت چیکار می‌کنی؟ میگه مخمو دایورت می‌کنم روی تخمم!

77. به خاطر اسلامی شدن اسامی شهرها، «سوسنگرد» به «فاطی قلمبه» تغییر نام داده است

78. به دریا بنگرم، دریا تو بینم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بینم. نمیدونم چه کس بر عینکم رید، که هر جا بنگرم آنجا تو ‌‍(را) بینم.

79. به رشتیه میگن بچه داری؟!‌ میگه:‌ والله من نه، ولی خانم داره!

80. به رشتیه میگن: تو 8 سال اسیر بودی، چطور بچه 2 ساله داری؟ میگه: من اسیر بودم، خانوم که اسیر نبوده!

81. به رشتیه میگن: تو خونه‌ات مردسالاریه یا زن‌سالاری؟ میگه: هیچکدوم، تو خونه ما مردم‌ سالاریه!

82. به رشتیه میگن: چی شد که به این روز بدبختی افتادی؟ میگه: تقصیر من نیست، میخواستم دکتر بشم نزاشت، میخواستم مهندس بشم نزاشت، میخواستم معلم بشم نزاشت، میخواستم کارمند بشم نزاشت، میخواستم کارگر بشم نزاشت! میگن: کی نزاشت؟ میگه: این باسن گشادم!

83. به رشتیه میگن: شما تا حالا تو صف کسی رو هول دادین؟ میگه: نه، ولی یه بار هول شدم تو صف دا...!

84. به رشتیه میگن: شما وقتی که با زنتون نزدیکی می‌کنید، سینه‌هاشو می‌خورین؟ میگه: اه، اه، نه، اونا دهنیه

85. به رفسنجانی میگن: چی شد که پولدار شدی؟ میگه والله یه زمین خریدیم، ایران افتاد توش!

86. به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هسته‌اش یک وجبه؟!

87. به عربه میگن تو چقدر خری! میگه: آقام معرکس!

88. به علت سردرگمی هموطنان رشتی روز پدر به مدت یک هفته تمدید شد!

89. به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!

90. به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!

91. به قزوینیه میگن چه روزی رو از همه روزها بیشتر دوست داری؟ میگه روزی رو که دنیا کون‌فیکون میشه

92. به قزوینیه میگن: میدونی FBI مخفف چیه؟ میگه: فدراسیون بچه بازان ایران

93. به لره میگن: بچه‌ات چرا زشته؟ میگه: شو تاریکو سوراخ تنگو مایوم دست تنها، میخواستی آلن دلون بسازوم؟

94. به لره میگن: میدونی داداشت اچ، آی، وی (ویروس ایدز) داره؟ میگه: نه بابا، اون که تا دیروز جی، ال، ایکس داشت!

95. به مرغه میگن: میتونی روزی 5 تا تخم بزاری؟ میگه: این کار مرغای هرجایی تلاونگه!

96. به یه ترکه میگن: چرا قرصهات رو سر وقت نمیخوری؟ میگه: میخوام کرمها رو غافلگیر کنم

97. به یه ترکه میگن: دو دو تا؟ میگه: پس چند تا؟

98. به یه ترکه یه کلت میدن میگن: این خر رو بکش! ترکه میگه: اصلا، من و برادر کشی؟

99. به یه معتاده میگن: فرق شما با ورزشکاران چیه؟ میگه: اونها تکنیکی کارمیکنن ماپیک نیکی

برو ای گدای مسکین، در خانه عمر زن، که عمر ز در در آید و چنان تو را ... که دگر هیچ گدایی در آن خانه نیاید!

100. پسر: پدر، چرا وقتی جوجه میمیره پاهاش بالا میره؟ پدر: برای اینکه فرشته‌ها پاهاشو بگیرند و ببرندش توی بهشت! چند روز بعد... پسر: بابا... بابا... زود بیا خونه، فرشته‌ها میخوان مامان رو ببرند بهشت، ولی اصغر آقا افتاده روش نمیزاره!

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 21:9

طنز

عاقبت مقصران اصلی اضافه شدن روغن های مضر به مواد لبنی مشخص شد!!

" گاو ها " !!!!!
تازه اعتراف هم کردند لامصصبا..

قضیه از این قراره که وزیر بهداشت خطاب به مدیران شرکت های تخلف کار میگه:
چه کسی به شیر روغن سرطان زا اضافه کرده؟!
مدیران: نمیدونیم احتمالا کار گاودار هاست!
وزیر بهداشت خطاب به گاو داری ها: کی روغن اضافه کرده به شیر؟
گاودارها: ما از کجا بدونیم برید از گاوا بپرسید!
خلاصه هیچی دیگه اقای وزیر یه جلسه خصوصی با گاوا گذاشته ازشون پرسیده گفته:
کاره کی بوده ؟!!

گاوا هم گفتند:
ما ما ما ما …

هیچی دیگه! معلوم شد کار این گ‌اوهای ... بوده. باز خد ا رو شکر مقصران اصلی پیدا شدند.:D
***
به یوم القاطی نزدیک میشیم ،
یوم القاطی روزهاییه که کولر روشن کنی یخ میکنی ، خاموش کنی آب پز میشی !:D

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 21:7

طنز

سوار تاکسی شدم سه تا سرباز عقب پیش هم نشسته بودن گفتم آقا خوب بر نزدی سربازا کنار هم افتادن
انداختنم پایین کثافطا:|
***
رفتم سر یخچال گفتم مامان این شیره فاسد شده بندازمش دور؟ گفت نه بذار بابات بخوره حروم نشه :|
روابط بسیار زیبایی دارن اینا,منم حاصل عشقشونم:))
***
صبح دیرم شده بود همسرم با مهربانی بهم گفت اگر میتونی 100،000تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون منم تحت تاثیر قرارگرفتم دادم و خوشحال از یک کار فرهنگی ،بعد اظهر ش دخترم پرید بغلم و گفت بابت 50،000 تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم ،بعد از نیم ساعت پیامک از طرف مدرسه اومد این به عنوان رسید مبلغ 20،000 کمک به مدرسه میباشد...
خانواده نیستن که راهزنن لامصبا:|

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 20:59

ملت با دوس دخترشون میرن شمال صفا.
اونوقت من خواب دیدم با دوست دخترم
رفتیم پاساژ هی اون میخره هی من کارت
میکشم . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو از خواب پریدم 20 بار موجودی گرفتم . . .
آخرش بانک گفت : به خدا خواب دیدی، بگیر
بکپ:|
***
یك زوج در اوایل 60 سالگی، در یك رستوران كوچیك رمانتیك سی و پنجمین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.
ناگهان یك پری كوچولوِ قشنگ سر میزشون ظاهر شد و گفت: چون شما زوجی اینچنین مثال زدنی هستین و درتمام این مدت به هم وفادار موندین، هر كدومتون می تونین یك آرزو بكنین.

خانم گفت: اووووووووووووووووه! من می خوام به همراه همسر عزیزم، دور دنیا سفر كنم.
پری چوب جادووییش رو تكون داد و اجی مجی لا ترجی دو تا بلیط درجه یک در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت: خب، این خیلی رمانتیكه ولی چنین موقعیتی فقط یك بار در زندگی آدم اتفاق می افته، بنابراین، خیلی متاسفم عزیزم ولی آرزوی من اینه كه همسری 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

خانم و پری واقعا نا امید شده بودن ولی آرزو، آرزوه دیگه !!!
پری چوب جادوییش و چرخوند و... اجی مجی لا ترجی و آقا 92 ساله شد!

پیام اخلاقی این داستان
مردها شاید موجودات ناسپاسی باشن،
ولی پریها...
مونثند
:D:|

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:27

شاهزاده گفت:
لیاقت شما برادرم است که از من زیباتر استو پشت سره شما ایستاده...
دخترک برنگشت.
شاهزاده گفت :چرا پشت سرتو نگاه نكردی؟
خراب کردی سناریو را...
کثافت.
دختر گفت :كلیپسم به سقف گیر كرده.
نمیتونم بچرخم...!
***
ﻫﻴﭻ ﭼﻴﺰ ﮔﺮﺍﻥ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﻚ ﻳﻚ ﺯﻥ ﻧﯿﺴﺖ !
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﻚ ﻗﻄﺮﺵ ﻛﻪ ﺑﺮﻳﺰﻩ
ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﭼﺸﻢ oreal
ﺑﻌﺪ ﺭﻳﻤﻞ dior
ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺎ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ D&G ﻣﺨﻠﻮﻁ
ﻣﻴﺸﻪ'
ﺑﻌﺪ ﺭﮊﻟﺐ factor max ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...
ﻳﻌﻨﻲ ﺣﺪﺍﻗﻞ ١٧٠ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ
ﺑﺮﺍﺵ:D:|
***
امروز یه پسریو دیدم داشت گریه میکرد...
گفتم چی شده ؟؟؟
گفت : دوست دخترم میخواد عکسامو پخش کنه !!!!!
خدا به دادمون برسه !!! مرگ بر اسرائیل !!:D

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:20

طنز

یکی از بزرگترین شکست های عشقیم تو دانشگاه بود
زمانی که متوجه شدم پسر مورد علاقم جزوه مینویسه!
آخه احمق به تو هم میگن مرد
پس من واسه کی دارم انقدر خوش خط جزوه مینویسم!بیشعوووووووووووور
***
آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن
پارک = پنچری

دیروز یه جا زده بود
پارک= انفجار

ملت اعصاب ندارن

***
دخترا وقتى ازدواج میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن
.
.
.
.
.
ولى پسرا گوشیشونو میفروشن یه دوسیم کارتشو
میگیرن
***
دیدین تو فیلما بچهه خواب بد میبینه جیغ میزنه از خواب میپره مامان باباش میان بغلش میکنن نازش میکنن ؟؟
من یه بار بچه بودم خواب بد دیدم جیغ زدم بابام اومد همچین با لگد زد تو شکمم که دیگه هیچوقت نمیتونم جیغ بزنم
.
.
.
.
.
.
فک کنم جیغ دونم پاره شده

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:19

طنز

پس از تحقیقات فراوان، مشخص شده که دخترها تنها در روز عروسیشون خوشحال اند چون از اول صبح میدونن چی باید بپوشن...!!!?
***
ایرانسل در آینده ای نزدیک ...
.
.
.
.
.
.
.
مشترک گرامی ...
دوست پسر شما که این به شما شب بخیر گفت و
خداحافظی
کرد،دارد با یک دختر با شماره ی همراه اول پیمک
بازی
میکند . بیا ببین چه دلو قلوه ای دارن رد و بدل
میکنن !! شما
میتوانید متن پیامک هاشون رو هم داشته باشید .
هزینه هر
پیامک 1000 ریال
:|
***
دختره 11 ساله پست گذاشته : خیلی وقته تنهام

پسره کامنت گذاشته :
ننت رفته سرکوچه ماست بگیره بشین الان میاد....:D:))
***
خارجیا
” پزشك خانوادگی؛
مكانیك خانوادگی؛
تعمیر كار خانوادگی ؛
نوكر خانوادگی و…..” دارن.

ما هم بی نهایت فضول خانوادگی داریم!!!!!!!!!
والا:D

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:17

طنز

ایرانسل اس داد :
.
.
.
.خاک تو سرت که یه مخاطب خاص هم نداری که بهت 100 پیامک فارسی هدیه بدم ...!!!
***
مرده به زنش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟؟ میگه : . . . . . . . . . . وااااای خدا نکنه دیوونه (( من لباس مشکی مجلسی ندارم .:|
***
فواید جورابهای زنانه و مردانه !!!
.
.
.
.
.
.
..
.
.
زنانه :
صافی آبلیمو
صافی آب غوره
دوش حمام
کش مو
جابجایی پول و اشیا
کمربند شلوار !!!
.
.
.
مردانه :
کشتن انواع حشرات مزاحم
جایگزین اسپری فلفل
ماده بیهوشی در اتاق عمل
سم جهت خودکشی
ذوب کننده مویرگهای دماغ جهت سینوزیتهای لاعلاج
***
مورد داشتیم دختره رفته سوپر مارکت گفته اقابیسكوییت دارین،مرده گفته چى باشه..دختره فرق نمیكنه
مغازه دار گفته::: مادر خوبه ؟؟»»
گفته ... خیلى ممنون سلام میرسونه:|

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:16

طنز

عدالت یعنی چی ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عدالت یعنی این که یکی هفت میلیارد پول از باباش ارث می بره !
یکی کچلی !:|
***
آقا یون اعتراض کردن چرا اسم همه خمیر دندونا، دخترونس.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خداوکیلی شما حاضری تا وقتی نسیم و پونه هست، غلام نعنایی بزنی به دندونت!
نخند پاسخ بده
***
آیا می دونستین وقتی لب هاتون رو غنچه می کنید دماغتون گشاد می شه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا بشه یا نشه دلیل نداره تو الان اون جوری کنی!:D

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:14

طنز

مورد داشتیم دختره 2روز رفته فَرانسِـــه
بهش گفتن صبحانه چی میخوری؟

گفته کــَغِه مُغـــَبا با نُون بَــغ بَــغی :|
***
دوستم میگه: مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!
هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه، مودم رو خاموش می کنه... یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!

مثل پشه کش عمل می کنه !!!:|
***
مورد داشتیم
عروسو دوماد رفتن واسه شب عروسیشون تالار رزرو کنن اولین سوال عروس از مدیریت تالار پرسیده:
واسه مجلس عروسی اینجا wifi ام دارین...
***
زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود. ناگهان شوهرش سراسیمه وارد
آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز..
وای خدای من، خیلی درست کردی.. حالا برش گردون.. زود باش. باید بیشتر کره
بریزی.. وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم؟؟ دارن می‌سوزن. مواظب
باش. گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی..
هیچ وقت!! برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت
رفته بهشون نمک بزنی. نمک بزن... نمک...
زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر
می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟
شوهر به آرامی گفت: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه
احساسی دارم..:D

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:12

طنز

چقد کصافط زیاد شده!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان سرمو از پنجره اتاقم کردم بیرون داد زدم کصاااااافط
همه برگشتن نگا کردن :|
***
سر امتحان شهری دختره اومد نشست
پشت فرمون
سرهنگه گفت خانوم روشن کن
برو عقب..
.دختره ماشینو روشن کرد
پیاده شد رفت عقب نشست............دیگه کسی سرهنگ و از اون روز ندیده:|
***
همیشه آرزوم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم
تو شومینه بسوزه ولی
خب
.
.
.
.
.
اولا که عکساشو ندارم ! |:
.
.
دوما من اصلامخاطب خاص ندارم ! |:
.
.
.
و سوما هم بین خودمون بمونه، شومینه هم نداریم ! |?

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:9

طنز

پر تکرار ترین سوال پسرا در دوره دبیرستان از معلم دینی.........
.
.
.
.
.
.
.
آقا صیغه رو خودمونَم میتونیم بخونیم؟:|:))
***
این همه درس خوندم بالاخره نفهمیدم
رابطه ی فیثاغورس با کی بود؟؟؟؟ !!!!
قضیه اش چی بوده اصی !!!!...
بالاخره چی شد ! ؟ رابطه اش ادامه داره یا کات کرد ! ؟
سوالش داره برام تخصصی میشه !!:|:D
***
از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشه بَست...|:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما صاف که میشِه کــَرد... :|
ُرویس که میشــِه کرد:|
گِل که میشــِه گرفت.... :D

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:7

طنز

مکالمات بین مامانم و خالم وقتی خالم به مامانم زنگ میزنه:
بعد از سلام و احوال پرسی
مامانم : خب خب ااااااا نه بابا خب خب خب خب خب خب
خب خب خب خب اااا نه بابا
***
سلام به همه دوستان
بالاخره بعد از مدتها صبر و رفت و آمد به سفارت امریکا در آنکارا، موفق شدم ویزای آمریکامو بگیریم و دوشنبه شب با پرواز لوفت هانزا از طریق فرانکفورت میریم لس آنجلس برای همیشه ، اگه یه روز بخوام برم امریکا اینجوری بنویسم خوبه؟
***
بهترین و امیدوارترین چراغای زندگیم...
4 تا چراغای مودممه
واللهههههههه
نباشن دق میکنم ...:D
والااااا از بس شماها خوبین....::D

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:5

خارج هرکی سوار هواپیما میشه میترسه که نکنه هواپیما ربایی اتفاق بیفته!تو ایران اصلا هواپیما ربا جرات نمیکنه سوار هواپیما بشه :|
***
دختره رو add کردم، پیام داده

با چادر سفید add شدم

با کفن سفیدم unfriend میشم!
***
. والا نامردیه پسرا میرن یه شلوار میخرن 200 تومن یه نفر نگاشون نمیکنه اون وقت دخدرا یه ساپورت میخرن5تومن کل شهر نگاشون میکنن!!
ظلمِ ظلم :|
***
به صورت خیلی تصـــــــادفی عکس یکیُ لایک کردم.
یه هفتس گیر داده چرا حرف دلتو نمی زنی !!! :|

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 11 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 16:4

جدی نگیرید

دوران نامزدی برای دخترا چه زمانیه؟
.
.
.
زمانی که هیچکس مخارجتو به عهده نمیگیره ولی سر اینکه اختیارت با کیه دعواست!!!:D
**********
از خاطرات یک داماد،،،،
والا نمی دونم چه حکمتیه؟؟؟
قبل از اینکه ازدواج کنی یه دختر خوشکل پیدا نمی کنی؟؟
بعد تو روز عروسی
دخترای خوشکل دسته به دسته
با نظم و ترتیب یک جا نشسته!!:|
***
یه دوست دخترم نداریم یه ساعت بهش زل بزنیم...
بعد...
بهمون بگه:چیه..؟؟؟
نگاه داره؟؟؟
ما هم بگیم:دیدن خر صفا داره:D
***
سلام
سكرت بمونه،گفتم بشما بگم که من هم زن دیگه ای گرفتم،
از اولی خیلی بهتره
ازش راضی ام
اگه شما هم زن دیگری میخواهید بگیرید،براى شما هم هست.
.
.
.
.
.
.
هم زن های برقی پارس خزر
***
به قلبم گفتم:چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
.
.
.
.
جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار ! یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
جوابش منطقی بود کاملا :|

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در یک شنبه 9 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 11:27

اس ام اس خنده دار خفن

بعضی هام هستن اینقد ماهن هی میخوای نگاشون کنی…!
چیه!؟ چرا زل زدی به من؟

باران باشد
تو باشی
یک خیابان بی انتها
من میرم خونه
چون مریض میشم …
اصن من از آمپول میترسم

به یه نفر عکس تمساح نشون میدن میگن شما به این چی میگین؟
میگه ما غلط کنیم به این چیزی بگیم!خخخخ

تو خونه ما اینکه بگی «شبیه باباس این اخلاقت» یه فحش خیلی زشت محسوب میشه
که فقط با خون پاک میشه !

پسر :من از دوست بودن با تو خسته شدم…
دختر :یعنی میخوای از هم جدا شیم؟
پسر :نه بیا ازدواج کنیم…
(داستان های تخیلی، برگرفته از کتاب پینوکیو)

یادش بخیر زنگ اخر که معلممون مشق فردا رو میگفت.با بچه ها مسابقه میزاشتیم همون سر کلاس تموم میکردیم..معلم که میفهمید میومد خط میکشید رو مشقمون….خیلی نامرد بود این معلممون …

بیرون باد میاد هوا خنک شده ها………..
مقدمه چینی بابا ها واسه خاموش کردن کولر!!!!!!!!

پیامک های خنده دار خفن

~~~ سوگلی ~~~
یه ضرب المثل مکریکی هس که …
چیزی نمیگه فقط موج میزنه!

درمدرسه ازنشاط ماکم کردند…ازفرصت ارتباط ماکم کردند…هروقت به هم عشق تعارف کردیم…ازنمره ی انضباط ماکم کردند…
ناظم پارسال تا امسال نبینی صلوات…

ضد حال یعنی اینکه شب قبل امتحان ها سر کلاس
با دوستت هماهنگ کنی که اون بخشی از امتحانو
بخونه و تو هم بخش دیگشو ولی سر امتحان معلم
جاتونو عوض کنه…!!!

وقتی دلت صاف باشه….
منتظر باش….
دهنتم حتما میشه…!!!!

اینقد بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه

ازهمین جاشروع مدارس وآغازبزن وبرقص زنگ های تفریح رو صمیمانه تبریک میگم .باشدکه بااین دلخوشی هااندکی ازغممان کاسته شود…

یکی کمکم کنه دلم شور میزنه چیکار کنم …. اخه ۲۰ دقیقس ایرانسل بهم اس نداده
یعنی چی شده؟؟

بارون میاد جرجر پشت خونه هاجر .هاجر عروسی داره دم خروسی داره

منبع:بی نهایت اس ام اس

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در یک شنبه 9 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 11:24

طنز جملات افراد مختلف قبل مردن

به نظر شما افرادی که در شغل های مختلف کار می کنند آخرین حرفشان چه بوده است؟

اگر می خواهید بدانید در ادامه با ما همراه باشید :

آخرین کلمات یک فضانورد : برای یک ربع دیگه هوا دارم…

آخرین کلمات یک الکتریسین : خوب حالا روشنش کن…

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم؟

آخرین کلمات یک بندباز : نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره…

آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟

آخرین کلمات یک پزشک : راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود. بیماریتون لاعلاجه…

آخرین کلمات یک انسان عصر حجر : فکر میکنی توی این غار چیه؟

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد…

آخرین کلمات یک خونآشام : نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی…

آخرین کلمات یک دوچرخه سوار : نخیر تقدم با منه!

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره…

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله، سیل داره به طرفمون میاد…

آخرین کلمات یک خلبان : ببینم چرخها باز شدند یا نه؟

آخرین کلمات یک دیوانه : من یه پرنده ام!

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست…

آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه : این آزمایش کاملاً بی خطره…

آخرین کلمات یک شکارچی : مامانت کجاست کوچولو؟…

آخرین کلمات یک غواص : نه این طرفها کوسه وجود نداره…

آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم…

آخرین کلمات یک داور فوتبال : نخیر آفساید نبود!

آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند…

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید!

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری…

آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه…

آخرین کلمات یک معلم رانندگی : نگه دار! چراغ قرمزه!

آخرین کلمات یک ملوان: من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم؟

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجره بسته بخوابم…

منبع:بی نهایت اس ام اس

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:34

جوک و مطالب خنده دار

زن:غذا خوردی ؟

مرد:غذا خوردی ؟

زن:دارم از تو میپرسم

مرد:دارم از تو میپرسم

زن:ادای منو در میاری ؟

مرد:ادای منو درمیاری ؟

زن:بریم خرید ؟

مرد:غذا خوردم :)))

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:31

....یه خانوم هم نداریم

یه خانوم هم نداریم ....

صب بوسمون کنه ... بگه:

عشقم ٬ زندگیم پاشو دیگه دلم واست تنگ شده ...

منم با یه نگاهِ عاشقونه ...

.
.
.
.
یدونه محکم بزنم تو سرش ... بعد موهاشو بکشم ... بعدم با دمپایی ابری خیس بزنم تو دهنش بگم :

کصافط ساعت 7 صُب منو بیدار کردی بگی دلت تنگ شده ؟؟؟؟

اِی مُرده شورِ خودتو دلتو ببرن نکبت ....

بعد جفت پا برم تو صورتش دکوراسیونشو بهم بریزم ....

سرشار از احساساتم میدونم !!!! :))))))

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:30

ای بابا

دختره 12 سالشه استاتوس زده :

"آه یک ماهی میشود که طعم لب هایش را نچشیده ام" :|

اونوقت من هم سن این بودم فک میکردم

پسرارو باباها ب دنیا میارن دخترارو مامانا :|

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:29

اخطاریه

ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﻦ ﺍﻋﻼﻡ ﻛﺮﺩﻥ ﻓﻌﻼ ﺷﻴﺮ ﭘﺮﭼﺮﺏ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﯽ ﭘﻴﺪﺍ

ﺷﺪﻩ،

ﻓﻌﻼ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﻰ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺏ ﭘﻴﺪﺍ ﺷﺪﻩ،

ﺁﺏ ﻧﻴﺎﺷﺎﻣﻴﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﻫﻚ ﻫﺴﺖ،

ﺁﻫﻚ ﺑﺮﺍﻯ ﺳﺎﺧﺖ ﻭ ﺳﺎﺯ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺭﺩ ﺭﻳﺨﺘﻦ،

ﻧﺎﻥ ! ﻧﺎﻥ ﻧﺨﻮﺭﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﮔﭻ ﻫﺴﺖ ﺑﺮﺍﻯ ﺳﻼﻣﺘﻰ ﺿﺮﺭ ﺩﺍﺭﻩ،

ﮔﭻ ﻧﺨﺮﻳﺪ ﺁﺧﻪ ﺗﻮﺵ ﻧﻤﻚ ﻫﺴﺖ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﻣﻴﺸﻪ !

ﻧﻤﻚ ﻣﺼﺮﻑ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺍﺻﻼ ! ﺗﻮﺵ ﻭﺍﻳﺘﻜﺲ ﻫﺴﺖ ﺑﺮﺍﻯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺳﻔﻴﺪﺗﺮ ﺑﺸﻪ،

ﻭﺍﻳﺘﻜﺲ ﻓﻌﻼ ﺍﺻﻼ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﺷﻴﺮ ﺭﻳﺨﺘﻨﺪ ﺁﺧﻪ،

ﺷﻴﺮ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﺍﺧﻄﺎﺭﺷﻮ ﺩﺍﺩﻳﻢ .

ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:27

دختر خانومی که

قدت بلنده

موی مشکی بلند داری

بوی ادکلن میدی

چشهات سگ داره

خُب بیشرف باور کن بچه ی منو تو خوشگل میشه

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:26

...ای ﮐﺴﺎﻧﯽ‌ ﮐﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺭﯾﺪ

ای ﮐﺴﺎﻧﯽ‌ ﮐﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺭﯾﺪ ...

ﻣﺴﺖ ﻣﯽ‌ﮐﻨﯿﺪ ...

ﻣﯿﺮﯾﺪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ‌ ...

ﻓﺎﺯ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ ...

ﻣﯿﺮﻗﺼﯿﺪ ......

..
..
..
..
..
..
..
..
خاک تو سرتون

منم ببرید خوب ..

قول میدم یه گوشه بشینم ..

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:22

احوالات جوونای امروزی...

ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺩﺍﺭﯼ ؟ ﺑﻠﻪ

ﯾﺎﻫﻮ ﭼﯽ ؟ ﺁﺭﻩ

ﻧﯿﻢ ﺑﺎﺯ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ

ﺗﻮﺋﯿﺘﺮ ؟ ﺑﻠﻪ

ﺍﺳﮑﺎﯾﭗ ﭼﯽ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺍﺭﻡ

ﻭﺍﯾﺒﺮ؟ ﺍﻭﻫﻮﻡ

ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ؟ ﺑﻠﻪ

ﻭﯼ ﭼﺖ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯼ ﻻﺑﺪ ؟ ﺑﻌﻠﻪ

ﮐﺎﺭ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﯽ ؟ ﻧﻪ ﻭﺍﻻ

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 12:21

لوتی

لوتــــــــــــــــــــی

یه جفت جوراب داشتم، خیلی با هم معاشرت داشتیم

توی دوران اوج رابطه مون یه لنگه اش گم شد...

امروز کشومو ریختم بیرون، یهو دیدم اون تــَــه زُل زده تو چشمام!!!!

... گفتم: کجا بودی لوتــــــــــی؟!؟!؟

گفت: باس یه مدت با خودم خلوت می کردم، ولی تمام این مدت بوی تو رو می دادم...

بــــــوییدمش... همون لحظه فهمیدم خیلی مــَــــــــــــــــــــــرده!

سنگم بود با اون بو باید پودر میشد تا الان

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در جمعه 7 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 10:46

پیامک طنز

کلیپسوف چیست ؟
کلیپسوف به زمانى گفته میشود که کلیپسى در مدار زمین بین خورشید و ماه قرار گیرد و سایه کلیپس روی ماه افتاده و قسمتى از ماه براى مدتى تاریک شود !
.
.
یعنی هربار این پوست کنار ناخن رو کشیدیم تا قوزک پام اومده پایین !
خب خداجون موقع اسمبل زیرش مینوشتی “آدم از اینجا باز می شود” تا دیگه دست نزنیم بهش …
.
.
من بزرگترین مشکل کودکیم این بود که نکنه یه وقت یادم بره نفس بکشم خفه شم بمیرم !!!
.
.
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ :
ﺷﻨﺒﻪ : ﺟﻤﻌﻪ ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؟
ﺟﻤﻌﻪ : ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ !!!
.
.
دختره تو قابلیت هاش زده “فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی”
بعد میگن چرا مذاکرات ژنو نتیجه نمیده ؟!؟!
.
.
پسره ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍسمشو ﺗﻮی ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ !
.
.
واییییییی ، ترکیب رنگ قرمز و زرد چقدر قشنگ میشه !
(تحلیل دخترها از بازی بایرن مونیخ و دورتموند)
.
.
ﺗﻠﻔﻆ ﺻﺤﯿﺢ ﭼﻬﺎﺭﻣﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻫﻔﺘﻪ ﮐﺪﺍﻡ ﺍﺳﺖ ؟؟؟
ﭼﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﭼﺎﻫﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ
ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻧﯿﺴﺖ ﻋﺰﻳﺰﻡ ، ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺻﺤﯿﺢ ﺍﺳﺖ !
ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻲ ؟!! الانم داری امتحان میدی ؟!!!

.
.
مرداب به رود گفت : چه کردی که اینقدر زلالی ؟
صدا آمد از بی ادبان !!!
دیدن لقمان داره به صورت کرال پشت تو رود شنا میکنه !
.
.
آدمایی که آیفونو برمیدارن میگن الووووووو همونایی هستن که وقتی در دستشویی رو میزنی میگن کیه ؟
.
.
پند فیسبوکی :
خواهی نشوی رسوا ؛ آشنا دیدی بلاک کن !
.
.
ایران رمز هم بزنه نمیتونه آرژانتین رو ببره ؛ حتی اگه دسته خرابو بدن به آرژانتین بازم نمیتونه !
.
.
زن غضنفر زنگ میزنه بهش میگه زود باش خودتو برسون بچه مون مداد قورت داده !
غضنفر میگه : الان راه می افتم …
زنش میگه تا تو برسی من چکار کنم ؟؟؟
غضنفر : با خودکار بنویس !
.
.
توی پاکستان هرکی شکست عشقی بخوره جای سیگار دینامیت روشن میکنه !
.
.
“منفجر شی جوون”
دعای خیر یه پیرمرد پاکستانی برای یک جوون !
.
.
چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !
ایشالله هفته بعد عروسیشونه ؛ به پای هم پیر شن …
.
.
مورد داشتیم تو سینما دختره با گوشیش نور مینداخت رو ساعتش تا ساعتو ببینه !
.
.
اگه امسال ولنتاین کسیو ندارین ، من صرفا جهت ثواب پذیرای کادوهای شما هستم …
کور شم اگه جز ثواب نیت دیگه ای داشته باشم !
.

SMSkhor.IR
.
ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ کار ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮی ﺯﻧﺪگی ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎﯾﯽ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧَﺮﻩ !
.
.
دیده بودیم مینویسن :
پارک = پنچری
دیروز یه جا زده بود :
پارک = انفجار !!!
فک کنم خونه واسه یه پاکستانی بوده …
.
.
مورد داشتیم دختره داشته رانندگی می کرده یادش رفته الان دنده چنده ، وایساده دوباره از ۱ شروع کرده …
.
.
ﺯﻥ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻣﻪ ؟!!!
ﻣﺮﺩ : ﺧﻮﺏ ﭘﺎﺷﻮ کتتو ﺑﭙﻮﺵ !
ﺯﻥ : ﺑﺎ ﮐﺖ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ
ﺯﻥ : ﺁﺧﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮﺩﻩ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﮔﺮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻢ
ﻣﺮﺩ : ﺑﺮﻭ یه ﭘﺘﻮ ﺑﯿﺎﺭ ﺟﻠﻮﯼ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺕ
ﺯﻥ : ﺧﻮﻧﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﺩﻡ میشد ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻨﻮ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ﺗﺎ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﻣﺮﺩ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ که ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺯمستون ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ !!!
.
.
مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده ، رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین …
.
.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ مخاطب خاصش ﮔﻔﺘﻪ : ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ !
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ، ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ پس ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ …
.
.
ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺧﻂ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ !

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در پنج شنبه 6 شهريور 1393برچسب:,

ساعت 14:16

پیامک سرکاری

+18.
----
-۱۸
اینجا دیگه سرد میشه باید کاپشن بپوشی !
.
.
.
ضمن عرض سلام ، فقط کسانی که دیوانه نیستند به این اس ام اس پاسخ بدهند .
(طرح شناسایی دیوانگان انکار کننده)
.
.
.
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﺘﻪ ؟ ﺳﺮﺩﺗﻪ ؟ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﯿﺎﯾﯽ ﺑﻐﻠﻢ ؟
----
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﯾﺸﺐ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﻟﺸﺘﻢ !
.
.
.
پروانه اگر سوخت به جهنم … !
می خواست دور شمع قرتی بازی در نیاره خاک بر سر …
.
.
.
شونه آدم که هیچی …
شونه تخم مرغم پیدا نمیشه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم !
.
.
.
میدونم بیداری ، داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیشون کمه ، چون داره بهت اس ام اس میده !!!
من هم خوابم نمی بره ، دارم گوسفندهارو می شمارم ولی یکیشون کمه ، چون داره اس ام اس می خونه !
.
.
.
سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره
جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره
.
.
.
سیب،هلو،انار،خیار،کیوی،این همه میوه،تو چرا شبیه شلغم شدی؟!!!
.
.
.
ای همه دارو ندارم، ای تو ماه شب تارم، جز تو من کسی ندارم، که سرکار ش بذارم!؟
.
.
.
دیشب کلی انتظار کشیدم نیومدی
کلی التماس کردم نیومدی
میترسم اخر اشکمو دربیاری بازم نیای
چه بد دردیه این یبوست!!!
.
.
.
دقت کردین اگه انگشتت با تبر قطع شه، دردش کمتره تا اینکه با کاغذ بریده بشه؟؟
اگه مطمئن نیستی امتحان کن !
.
.
.
__[ ]_____|
'-@------@- '
این نیسان با یک بشکه محبت قاچاق تقدیم به تو.
فقط دمت گرم، مسیج رو پاک کن نیسان دزدیه!
.
.
.
به زنبور عسل می گن می تونی در عرض 10 دقیقه 3 تا گل بخوری؟ می گه مگه من استقلالم؟!
.
.
.
سه چیز غیر ممکن در دنیا:
- شما نمی توانید تعداد موهای خود را بشمارید....
- شما نمی توانید چشمان خود را با صابون بشویید....
- شما نمی توانید در حالیکه زبانتان بیرون است نفس بکشید..!!!
لطفا اون زبون مبارک رو بدید تو، الان دور از جوون با اینکارتون شبیه یک سبک عقل شدید!!
.
.
.
آقاهه میره سربازی ، دور کلاش قرمزی ، آچین و واچین با صدای چی ؟ با صدای مرغ : یه مرغ دارم روزی 2 تا تخم می کنه، چرا 2 تا؟ چون دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده، واقعا نشستی همشو خوندی، متاسفم.!‬
.
.
.
خواص گوسفند:
1-بو میده
2-سبزی میخوره
3-گاهی میخوابه
4-پرواز نمیکنه
5-پیامک سرکاری را با دقت میخونه
.
.
.
پیرمرد نگران به افق می نگریست ؛ و در فکر زمین شخم نزده و گاوش بود؛ اما گاو بیخیال داشت smsمیخوند !
چیه شخم میزنی یا تو فکر تلافی هستی؟!
.
.
.
دیروز.
----
ساعت 6
----
من
----
داشتم
----
.به تو اس ام اس می دادم
----
راستی
----
بلدی یکی مثل خودتو سرکار بزاری

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در سه شنبه 28 مرداد 1393برچسب:,

ساعت 1:50

اس ام اس خنده دار

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!

غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!

حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه... می بینند که هیچی پول در نمیاره... پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!

لره زنگ میزنه قم میگه آقا لطفا یه امام جمعه برای ما بفرستین... میگن:
یکی فرستادیم... لره میگه: اونو کشتیم باهاش امامزاده ساختیم یکی دیگه
بفرستین !!!

ترکه رو می برن دادگاه بهش میگن چرا زنت رو کشتی، اونم شب دوم عروسیت؟
میگه آخه باکره نبود.. میگن خوب همون شب اول می کشتیش، میگه آخه اون شب
بود..!!

چرخه زندگی مرد ها... در بچگی، مامان ذلیل... جوونی، دوست دختر ذلیل...میان سالی، زن ذلیل....پیری، فرزند ذلیل... بعد از مرگ، ذلیل مرده...

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه: ما میریم یه دور میزنیم، بر می‌گردیم !

مگسه توی سالگرد ازدواجش، همسرش رو بغل می‌کنه و بهش میگه: عزیزم، من تو رو با هیچ گهی عوض نمی‌کنم...

ترکه میره کتابخونه کتابش رو پس میده... خانم کتابدار میگه: خوب کتابش جالب بود؟ میگه والا شخصیت زیاد داشت، داستان خاصی هم نداشت... کتابداره میگه: ای وای پس این شما بودین دفترچه تلفن منو برده بودین؟

می دونی آماره ازدواج در چه حیوونی بیشتر است ؟ .........تو حلزون چون هم خونه داره هم ماشین

مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد. بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود

ترکه کارخانه عمامه سازی می زنه بعد از یک هفته پلمپش می کنند.بهش می
گن:تو کارت خوب بود جیکار کردی پلمپش کردند؟می رن تحقیق می کنند می بینند روی عمامه ها آرم نایک می زده

از لره می پرسن آرزوت چیه؟ میگه: دکتربشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم: متاسفم

ترکه زن ژاپنی میگیره هر پنج دقیقه بهش میگه خوب خوابت میاد برو بگیر
بخواب....!

لره با شلوار ورزشی میره مسجد بهش میگن چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟
میگه امروز مسابقه قرآن دارم!

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!

معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!

حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!

به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!

دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!

اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

رشتيه ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم

خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!

طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.

ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه

یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه

نظرات | نویسنده احمد شاهدپور

نوشته شده در شنبه 18 مرداد 1393برچسب:جوک های باحال,

ساعت 12:47

جوک های خنده دار

دختر: تو خجالت نمی‌کشی افتادی دنبال من؟ پسر: یعنی برگردم؟
دختر: نه، زود تر شماره بده می ترسم بری دنبال یکی دیگه